fri cabrera

Abrázame hasta que se me olvide que ya no te veré todos los días en la escuela y aún no es mi tiempo de irme. Abrázame hasta que se me olvide que ya no te veré en la entrada de ella, esperando a entrar juntos y comenzar un día nuevo y de buenas. Abrázame hasta que se me olvide que ya me podré escapar para poder estar un momento a solas y despejar la mente después de tantas horas. Abrázame hasta que se me olvide que ya no podremos compartir comida, o darnos ese beso y un te amo en cada despedida. Abrázame hasta que se me olvide que ya no pasaremos por los pasillos agarrados de la mano o abrazados, y solo estaremos esperando vernos un sábado temprano. Abrázame hasta que se me olvide que ya no podré recibir un abrazo diario y solo será uno de vez en cuando. Abrázame hasta que se me olvide que ya no te sonreiré de lejos, y solo pasará cada ciertos tiempos. Abrázame hasta que se me olvide que ya no tendremos por quién saltarnos la clase para estar juntos en la hora libre. Abrázame hasta que

Cómo explicarte que fué tan rápido e inmenso este sentimiento, hasta que me cambió mi vida por completo pero todo se fué de momento, dejando atrás lo que pasó y regresando a donde todo comenzó, ser amigos no te bastó, pero ser algo más, quizás te asustó. Me ilusioné demasiado imaginandome un largo tiempo a tu lado, pero al parecer solo eran palabras en vano, porque de pronto te quedaste callado, dando a entender que ya todo había terminado, pensé que tú eras el indicado ya que tu cariño me habías declarado; lo que no sabía era que aún no estabas preparado, pero no te preocupes por haberme lastimado, yo me había ilusionado, y nuestro amor nunca estuvo destinado.

 Es bonito ver cómo pasamos de una amistad a empezar a decir nuestros sentimientos con honestidad, es increíble sentir está tranquilidad que me haces tener cuando estoy contigo y no hay ninguna inseguridad. Empezó con un "me gusta" y terminó siendo una conversación con muchas preguntas, cada una la quería contestar, pero era tan increíble ver qué no podías esperar, te emocionaba cada respuesta, que no te importaba que no fuera tan concreta, siempre y cuando fuera honesta. Esperamos al día siguiente para hablar y a mis manos se les hacía difícil por los nervios no temblar, porque mis sentimientos no podía controlar. Me dijiste lo que sentías sin ninguna agonía, pero lo más bonito era que esas palabras de tu boca venían. Ese beso se sintió intenso porque fué tan espontáneo e inmenso y ahora que lo pienso, después de eso hubo un gran suspenso, y nos hizo darnos cuenta de que ya empezaríamos con un nuevo comienzo, donde no importa tener un buen argumento, siempre y cuando se note

 ¿Cómo no llorar? si fuiste mi primera relación, te sigo extrañando y a tus msjss también, pensar que se ser unos conocidos que se amaban, pasamos a ser unos desconocidos que ni por un momento se pensaban. Trato de olvidarte que me es difícil no extrañarte, porque durante mucho tiempo no paraba de amarte, aferrarme no es lo correcto y dejarte no fué una opción en ningún momento, sabía que ni sería correcto, pero me seguiría ilusionando que podría volver a ser perfecto. Verte no ayuda mucho ya que cuando te veo, mi corazón se enciende y es algo que nadie entiende. Pienso mucho en ese último mensaje y bien recuerdo que ni dijiste que me amabas y a veces pienso que no lo hacías, porque era muy fácil ver cómo de mi te deshacías. Me duele que pienses que no te amo, cuando lo único que quería era quedarme a tus lado, pensé que todo lo estaba dando, pero aún seguía fallando.

Lo intento, pero no lo encuentro; el momento exacto donde empecé a sentir este sentimiento, dónde no sé si es buena idea seguir con esto. A veces pienso y pienso y son pocas veces cuando lo confieso, porque me da tanto miedo continuar con este proceso, porq no quiero lastimarte ni aventarme con exceso, aunque ese beso lo recuerdo demasiado porque quizás fué travieso, pero lo que más quiero es que salgas ileso.

A veces solo quiero rendirme, o tirar la toalla como muchos otros dicen; pienso que si desaparezco a nadie en su corazón se le hará un hueco, es por eso que muchas veces lo pienso. Aún no lo he hecho porque lo más seguro es que me dé más miedo que yo los pierda a ellos. Me considero valiente, aunque a menudo solo bajo la frente y dejo caerme, porque no es fácil mostrarte feliz siempre, pero la gente al verte diferente se vuelve muy ojete, piensan solo en ellos, y en verdad solo quieres un abrazo y que puedan comprenderte. Creo que muchas veces exagero pero mis pensamientos son los que hacen sentir que soy un basurero, donde la gente va y habla, va y busca cuando no tienen a nadie más, y quieren a alguien que los proteja como sin uno fuera caballero. Solo me tiro a llorar y ver mis manos temblar, mientras que todo mi mundo no deja de girar y mi cabeza piensa nuevamente si en verdad es momento de no respirar.

 es momento de solo dejar de existir y empezar a exigir, porque tan solo somos adolescentes y aún no sabemos vivir, lo que más queremos es sentir, y escuchar nuestro corazón latir, nuestra alma desvestir y nuestro mundo sacudir e impedir que el mundo hablé por ti, porque con nuestros muchos o pocos conocimientos queremos vivir.

sentir todo el peso que has ido cargando en mis hombros duele solo quiero vivir, no sobre-vivir quiero sentir tu miedo es mayor y es por eso que no me dejas ir, amarras la soga y aprietas cuando la rienda está sola pierdes el control e inmediatamente buscas cómo obtenerlo, para no sentir ese dolor quieres tenerme cerca, pero tus acciones me alejan el miedo te alimenta, te mantiene de pie pero es lo que más me afecta déjame crecer, déjame ser feliz con lo que quiero, no me vas a perder, simplemente entiende que debo crecer

 siento el nudo en la garganta, tengo ganas de llorar, mis ojos se nublan ante tanta palabra que me ataca y atormenta. quiero ser lo mejor para tí, quiero darte protección y cuidado pero lo único que siempre hago es tratarte mal y hacerte sentir hacia un lado, quiero que te sientas seguro pero a veces te hago daño en tan solo un segundo, tengo miedo de perderte pero me aterra decirte las cosas de frente mi respiración se agita mis manos tiemblan y es el momento en el que mi mente se aferra, todas mis malos pensamientos se plantean y es donde la vida sin tí me aterra me caga ser sensible pues todo aquello no me hace ver indestructible, me da miedo sentir tanto pero es la forma en la que yo puedo darte el buen trato, aunque muchas veces yo sola me maltrato, solo no quiero que seas para un solo rato

Quiero regresar al primer día dónde te di el primer beso en esos labios que miraba en exceso, esos brazos que me hicieron sentir en un lugar seguro, dónde pensé que iba a permanecer en un lugar puro; pero como dicen… es bonito mientras dura, pero no siempre perdura. Fuiste mi primer amor pero tuve tanto miedo, que no tuve el valor, aunque en esos abrazos sentía el calor, aún seguía sintiendo el temor . Todas esas palabras bonitas que me hacían sentir tu favorita, y cuando mirabas al cielo veías las estrellas, pero a tu lado tenías a la más grande y brillante, pero lo triste de esto es que nunca supiste valorarme. Al principio parecía todo un sueño, y poco a poco fui despertando y me di cuenta que me estabas dejando, haciéndome pensar que solo estabas jugando, la situación la quería ir aceptando y claramente no lo estaba logrando, porque la mayoría del tiempo la pasaba llorando. Traté de arreglarlo pero era difícil intentarlo, porque no siempre querías lograrlo, no quería sacarlo como t

 ¿papá? Esa palabra cuando la escuchamos inmediatamente pensamos en un hombre fuerte y amoroso, pero saber que esa palabra puede ser dolorosa para otros. A muchos les queda grande ese papel, pues muchos prefieren guardarlo como si fuese un trofeo en un anaquel, y no hacen uso de el, evitando pintar sonrisas y momentos con ese pincel. Son pocos los cuadros que tengo pintados, porque han sido pocos los momentos que he pasado a tu lado y contados son aquellos que obtienen resultados y otros más se ven muy obligados. Saber que la oportunidad tuviste pero fue el valor el que no obtuviste, y como es tu costumbre huiste y saber que como toda la gente lo hace, te fuiste, tu vida seguiste y lo más doloroso es que es que nunca supiste el dolor que me provocas, dejándome triste. Darme cuenta de tus pocas intenciones y esperar muchos de ti, aún crea decepciones, y sigue siendo increíble ver cómo aún espero esos vagones donde ambos podamos subir y crear recuerdos de a montones, pero la triste real

es tan confuso... Es tan sorprendente que siempre andes en mi mente, y cuando no lo haces saltas de repente, Murmuran sobre nosotros, haces como si no supieras cerrando los ojos y guiando el tema hablando de otros, Trato de tener una conversación contigo pero a veces siento que te haces el confundido, busco de que hablar pero siento que es momento de parar, puesto que no sé si estás dispuesto a amar . Es mejor tener distancia para que mi mente no se ilusione con abundancia, porque trato de conocerte pero tienes la misma actitud de siempre. Hay tantas palabras al azar que te quiero decir pero me es difícil entrelazar; trato de intentar e intentar y fallo en todos mis intentos porque en lugar de que te acerques te tratas de alejar y para mí es difícil dejar de pensar, ya que lo único que quiero es dejar de molestar. Enserio quiero parar, pero aún mi corazón se quiere lastimar, viendo si puede haber alguna oportunidad, sé que dudo de esto y la vez le veo profundidad. Es conf